Plaisir et douleur à Villejuif

Quand j’arrive en bas, le taxi est déjà là.

- Bonsoir…

- Bonsoir m’sieur. On va où ?

- Roussy.

 Cinq minutes plus tard, le chauffeur me lance en baissant la radio :

- Terminal ?

- Pas encore mais ça devrait pas tarder…

- Hein ?

- Bah vous me demandez si c’est terminal…

- Ben oui, quel terminal ?

- Ah…Non mais pas Roissy…ROUSSY. La Mecque des cancéreux.

- Aïe aïe aïe…J’suis désolé m’sieur » conclut-il en rehaussant le son.

Arrivé sur place, je passe au Relais H histoire de lui faire le plein de revues potins, pioche un polar au pif  et puis  une barre chocolatée pour moi. Dans l’ascenseur, ultime sas de décompression, je fais le vide d’idées noires et mentalement endosse mon costume de bouffon baiseur.

J’inspire / expire à fond, déglutis un bon coup et pousse la porte de la chambre.

Le corps infesté de tuyaux, elle m’esquisse un rictus d’usage. Elle aussi compose. Tous deux pareils à des acteurs usés de rejouer la même pièce chaque soir.

Je récite  joyeusement mon texte, donne des nouvelles de la famille, enjolive au besoin. Elle hoche la tête à chaque fin de phrase tout en frottant d’un doigt livide la télécommande d’appel au personnel soignant.

- Et tes chéries ? Une nouvelle ? Raconte un peu…

Le moment qu’elle préfère. Celui durant lequel elle rira de bon cœur en écoutant religieusement mes aventures de pineur noctambule, quitte à se gondoler et du coup raviver le mal.

Je pars dans une anecdote rabelaisienne, choisissant soigneusement mes termes ; à l’extrême lisière du vulgaire mais sans jamais quitter le champ lexical du fleuri.

- …Et puis elle avait de ces seins…Seul souci, aussi mous que maousses…J’avais l’impression de téter une paire de testicules…J’comprends mieux qu’les nanas rechignent.

Elle pouffe, crachote, reprend son souffle.

- Bon…Et celle dont tu m’avais parlé la dernière fois...À l’hygiène douteuse…?

- Ah ouais…Bah fausse alerte en fait, pas d’poux d’pubis à signaler ; j’suis bon pour reprendre du service chef !

Je la regarde glousser, tousser, passer de plaisir à douleur. À  l’image de mes niques nocturnes.

Jeu de patience

Lorsque j’entre dans le salon, la nana me briefe :

- Fais gaffe au puzzle en cours par terre ; mes mômes sont chez leur père pour le week-end, j’ai promis qu’on le finirait lundi soir.

« 3500 pièces » indique la boîte renversée. Du lourd.

Elle nous sert un rosé bien frais, pas du luxe par cette chaleur nocturne. Abruti par la moiteur ambiante, je l’écoute me narrer ses rencontres sur le site où nous nous sommes connus tout en lorgnant vers le puzzle incomplet dont j’essaie de deviner l’illustration. Quand mon regard revient sur elle,  je constate ses jambes décroisées, sa jupe relevée. Et l’absence de culotte.

- T’avais si chaud que ça… 

Je vais pour m’agenouiller entre ses cuisses, elle me stoppe net.

- Tu comptes faire quoi ?

- Bah…te lécher ?

- Je ne suis pas certaine d’en avoir envie…

- Pourquoi avoir décroisé les jambes alors ? tu savais bien que ta jupe allait remonter…

- Histoire d’être à l’aise, simplement.

- Bon…

- Fais pas cette tête…C’est compliqué une femme tu sais.

- …On poursuit le puzzle ? ça avancera tes gosses…

- L’idée me plaît !

Deux heures plus tard, à quatre pattes, elle pose la dernière pièce tout en me toisant d’un air de gamine pas peu fière.  Assis en tailleur derrière elle, je glisse lentement le majeur dans  sa fente. Tandis qu’elle se cambre à l’extrême, j’observe le puzzle achevé : un château de cartes.

Profitant des fenêtres ouvertes, une brise tiédasse s’invite et vient souffler son air humide.

Aller-retour en Absurdie

Dans les pages «sortir » d’un hebdo, je lis la tenue d’une expo sur Samuel Beckett au fameux musée Schaulager dans les environs de Bâle, Suisse. A défaut d’aller voir sur place, je décide de m’offrir le bouquin-souvenir et file sur le site officiel. Aucune adresse, seulement un numéro.

Au téléphone, un filet de voix sensuel prend ma commande tout en raillant, dans un anglais parfait, mon «shitty accent». On sympathise pour raccrocher une heure plus tard, non sans s’être échangé nos mails.

Quelques semaines plus tard, après une correspondance effrénée suivie d’une résa Paris-Bâle, je descends du Tram 11, station Schaulager. On a tenu à jouer le jeu et proscrit les photos, nous contentant de mots, exclusivement.

D’un pas lent je remonte le quai, on finit par se retrouver. Mal fagotée, gueule de travers. Elle aussi semble déçue : d’un ton quasi plaintif, elle me sort sans détour qu’elle m’imaginait très grand, black, tout en muscles. Autour de nos deux corps statiques, les usagers vont, viennent, indifférents à nos gênes.

Dans sa bagnole, un utilitaire électrique plus silencieux qu’un mort, le trajet gare/musée paraît interminable. De l’écrit à l’oral, la transition s'avère pénible : chacun son tour on cherche nos mots, et surtout des choses à se dire.

Enfin arrivés à l’expo, elle se rue sur les audioguides et d’un rictus me tend un casque. Manuscrits originaux, objets persos, reproductions à l’identique de décors théâtraux…On traverse les salles au pas de course tandis que je tente tant bien que mal de piger les explications de la voix française à l’accent suisse-allemand à couper au couteau qui gueule dans mes tympans.

Deux heures plus tard, elle me raccompagne à la gare. À peine la clé dans le contact, elle allume l’autoradio. Une fois ma ceinture attachée, je tourne la tête côté vitre ; les rues proprettes et sûres de Bâle défilent mollement sous mon regard un peu perplexe, au son de la voix haut perchée d’une Céline Dion locale qui braille l’amour désenchanté.

Turkish delight

Istanbul début mai, le mercure pète le score et pas un poil de vent.

Aux terrasses de café, les Stambouliotes larvent paisiblement sous un soleil drapé dans son voile de pollution. Seul et en sueur, je vais de ruelles déglinguées désertes en artères noires de monde, continuellement hélé par les vendeurs du coin et les chauffeurs de taxi en quête d’un pigeon à plumer. Sainte Sophie, la Mosquée Bleue, le palais Topkapi…Devant tous les lieux dits « à voir », des queues longues comme à Disneyland. Je renonce et m’oriente vers un des ponts surplombant l’estuaire de la Corne d’Or.

Accoudés aux rambardes, des pêcheurs jouent du moulinet histoire de remonter leur quota de poiscaille qu’ils iront ensuite faire griller sur les stands de fast-food qui jonchent les abords du Bosphore. Des groupes accompagnés les fixent et les photographient, émerveillés.

Tout sépare touristes et locaux qui pourtant se mélangent harmonieusement. Chacun semble à sa place.

De mon côté, j’erre dans la ville comme un imam dans un sex-shop. Où que j’aille, je traîne la tenace sensation de me cogner aux quatre coins d’une carte postale. Même pas 24 heures écoulées depuis mon arrivée et déjà à me demander ce que je fous ici : parti pour fuir une emmerdeuse et voilà qu’à peine éloigné, elle me manque à crever.

Pris d’un violent gourdin rien qu’au souvenir de nos disputes toujours suivies de grandioses baises de retrouvailles, je trace jusqu’au plus proche arrêt de tram et embarque direction l’hôtel. Quelques minutes plus tard, à poil sur mon lit, nos  carcasses connectées via Skype, je m’astique furieusement le minaret sous ses yeux fourbes et satisfaits ; derrière les vitres de l’hôtel, le chant rond, capiteux, de l’appel à la prière émane des mégaphones et s’élève dans le ciel vaporeux. C’est Byzance.

Jour de marché

Fin de journée, du côté de la porte de Montreuil.

Arrivée la première, elle m’attend attablée à la terrasse miteuse du troquet juste en bas de chez elle. «Simple formalité» m’a t-elle certifié ; «ensuite, on monte.»

Je la rejoins d’un pas confiant, pressé d’en finir avec l’étape du sas social. À peine assis face à elle, le serveur fond sur moi et d’un hochement de tête valide mon demi commandé.

La table est riquiqui, le vin pas terrible et le cadre couleur locale : sur le trottoir d’en face un troupeau de grosses noires en boubou beugle et marchande une centrale vapeur déglinguée avec un vendeur ambulant. Un peu plus loin, sur un banc défoncé, trois vieux arabes ratatinés, coiffés d’un fez, semblent refaire le monde. Ou bien se contentent-ils d’évoquer celui d’hier. Tous semblent moins miséreux qu’heureux.

Le courant passe en continu tandis qu’on débat, théorise sur les sujets les plus divers.

La lune se pointe, les degrés filent, je propose qu’on termine chez elle.

- Ca collera pas. J’t’explique : le type rencontré avant toi est resté mon amant trois mois. Profil : directeur du Conforama de Tours et pas peu fier de l’annoncer. Une vraie gravure de mode, con comme une bite. Un carriériste à la petite semaine, un p’tit chef à grosse queue. Ca, j’aime. Celui d’encore avant, il a duré un peu aussi : un contrôleur SNCF ; il me vantait le prestige de l’uniforme. Lui non plus pas un prix Nobel mais alors, beau comme un dieu. Il me baisait dans les chiottes du TGV ou ceux de gares de province aux quatre coins du pays : Amiens, Carcassonne, Strasbourg, Guingamp…Stimulant sexuellement, reposant intellectuellement...
- ...Et puis dépaysant géographiquement.
- Bref, tout ça pour dire que toi, t’as la tête bien faite…

- Mais…

- …Mais justement. Trop à mon goût.  Tu sais, de par mon job de psy, je passe le plus clair de ma vie à fouiller les bas-fonds de matières grises rongées par le mal-être,  à barboter dans la mélasse existentielle de destins bousillés, viciés à la racine. Alors quand je me tape un mec, faut que ce soit récréatif. En gros : du cul, du vrai. Sans concession.» conclut-elle d’un ton sans appel, tout en sortant son portefeuille, le regard fixé sur la note.

Sitôt la monnaie rapportée, d’une bise courtoise elle me plante là ; dans la minute son cul merveilleusement cambré disparaît derrière la porte de son immeuble.

Resté à terminer mon verre dans un froid de gueux, j’observe les derniers marchands remballer leur camelote sous les yeux bienveillants des trois vieux maghrébins.

                                                                                                                                         

Histoire naturelle

- Claire, enchantée.

- Xavier, ravi.

- Photos sympas. Ça mord sur le site ?

- Pas vraiment…Rien d’étonnant tu me diras, quand on pêche à la dynamite…

- J’en déduis que t’as du feu sur toi…Tu viens m’allumer ma clope ? mon briquet m’a lâché.

Quand je sonne chez elle en pleine nuit, on en est là : dans un brouillard fantasmatique.

Lorsque la porte s’ouvre, la brume virtuelle se lève sur un décor de cabinet de curiosités : des bestioles empaillées partout. Aux murs et sur les mobiliers, toutes trônent dans des postures glaçantes.

- Et donc t’empailles…Une vocation ?

- Taxidermiste ? Clairement. Redonner un peu d’vie aux morts, j’aime ça. Et ce feu ? 

Elle est déjà penchée sur moi, une cigarette entre les doigts.

Je sors un paquet d’allumettes qu’heure après heure elle vide tandis qu’on bavarde et s’enivre sous les regards perçants de ses colocataires crevés. Elle me questionne sur mon vécu, je lui déroule par le menu ma vie sans attaches amoureuses, sans ambitions sentimentales.

- Au final, ça me plaît assez de t’avoir sur mon canapé : tu te fonds bien dans le décor.

- Ah ?

- Si t’y réfléchis deux minutes, t’es pas vraiment différent d’eux : d’aspect vivant, l’intérieur raide et refroidi.

Trop vanné pour une belle riposte et flairant le sermon qui fleure bon la bien-pensance de comptoir, je vais pour me lever, rentrer.

-. J’vais pas tarder ; j’suis mort.

- T’as les mots, toi. C’est maintenant que j’interviens. Suis-moi jusqu’à la chambre, j’ai une place toute trouvée pour toi.

On quitte la pièce un peu chancelants, matés par la faune inerte, enfumée.

Nausées matinales

Un après-midi de week-end, je traînaille à l’appart en excellente compagnie : un bon bouquin et du café. Soudain le téléphone qui sonne, une ex au bout du fil, la causette s’éternise.

- Passe, si t’as l’temps ; ma fille fête son anniversaire, elle s’amuse avec ses copines, on sera tranquille pour bavarder.

Je débarque dans l’heure, ça braille et court dans tous les sens, de la chambre au salon.

L’après-midi file tranquillement. En début de soirée les premiers parents se pointent pour récupérer leur bambin. Pas la tête aux présentations, je file dans la chambre de la petite, histoire d’attendre que tous se soient tirés.

Assis à finir un puzzle, j’entends des pas se rapprocher ; une métisse enceinte jusqu’aux dents me surplombe de toute sa rondeur.

- Bonjour…je cherche les toilettes…au fond à gauche, c’est ça…?

Le spectacle est divin : de belles mains fines posées sur son gros ventre, des yeux  d’un noir profond, luisants comme deux onyx, et ses loches caramélisées qui débordent de sa robe d’été.

- C’est ça...

Sitôt tout le monde barré, je pars à la pêche aux infos et questionne ma pote sans détour au sujet de la sublime baleine des îles.

Bilan : cocue à plus passer les portes et envie d’être désirée. J’insiste, en bonne copine elle cède, me file son numéro.

Déconcertée par ma démarche mais réceptive à mon envie, suite à une tripotée de textos la beauté ballonnée accepte un rendez-vous chez elle un matin en semaine.

Elle m’ouvre en petite robe de coton, son visage éclairé par un sourire radieux comme seules les mulâtresses savent en prodiguer. À peine assis sur le sofa je me retrouve à la téter tandis qu’elle me branle en haletant ; son bidon kingsize l’empêchant de descendre vers ma queue,  je me lève, me place face à sa bouche et commence à la biberonner. Alors qu’elle me suce copieusement et gémit sans retenue, elle s’arrête soudainement, commence à hoqueter, me repousse d’un coup sec. Elle va pour se ruer aux gogues mais s’écroule à mi-chemin et à quatre pattes vomit ses tripes sur le sol marbré du séjour.

Resté figé debout derrière elle avec la pine qui pique du nez, les bronches brusquement assaillies par l’odeur de gerbe fraîche, je dégueule à mon tour jusqu’à l’étourdissement.