Mode avion

Elle pense à eux au lit, dans cette impasse du 18^ème, il y a à peine quelques heures

La voix de l’hôtesse, sucrée mais sans appel, l’extirpe de ses songes

L’embarquement ferme bientôt, Alba fini par se pointer

Dans le vol Paris-Budapest, elle sirote son jus d’ananas et pense à lui, encore

Elle mouille un peu, cependant pas assez pour s’en émouvoir ni pour prendre la peine de le chasser de ses pensées

Alba s’endort sur son épaule

Elle joue avec ses pointes de tif, les entortille délicatement  

Elle aurait bien aimé avoir ses cheveux, longs, épais, bouclés à la perfection

Elle en est sûre, si le type avait dû choisir entre elles deux, il aurait choisi cette bonnasse d’Albitch

Ils ne se croiseront de toute façon jamais, c’était juste pour tirer un coup

Phase d’atterrissage entamée

Un EVJF en Hongrie

Elles vont sortir, trinquer, évoquer les soirées de fac, ressortir les bons vieux dossiers 

Les premières pelles

Les ruptures amoureuses à s’en tailler les veines

Les cuites au mauvais vin

Les nuits à danser sous MD

Les étreintes à moitié, les orgasmes simulés

Avec lui, elle a pas fait semblant en tout cas

Le salop sait s’y prendre

Il a dû en sauter, des filles sur Bumble ou ailleurs

Combien, 10, 20, 100 ?

Elle s’est promis de ne pas le texter

Au ras des nuages, elle esquisse un SMS dans sa tête

Mais court hein

Bien rentré ? C’était sympa cette nuit

Elle chope son portable dans son sac, tape le texto, l’envoie dans la foulée

Message non envoyé

Putain de mode avion

Après tout, c’est sans doute mieux ainsi

Ça sert aussi à ça, le mode avion, éviter les égos en chute libre, les crashs d’amour-propre

Elle replonge l’iPhone sans son sac, entre sa tablette de Zoloft et son miroir de poche Guerlain

Depuis son siège côté hublot, elle aperçoit un coude du Danube

Se foutre en l’air dans l’eau

Entre la Seine et le Danube, son cœur balance

Elle fourre une main entre ses jambes, s’empare d’un comprimé de Sertraline, le gobe tout rond 

Quand le train d’atterrissage gronde, elle se sent déjà un peu mieux

Coupée de toute idée noire, de tout élan morbide, de toute angoisse existentielle

En mode avion.

L'alarme

En plein milieu de nuit, le Tinder boy claque derrière lui la porte blindée de l'appart

Sa clope rougie entre les doigts, à la fenêtre de sa kitchenette, elle compte les secondes de silence 

Celles-là-même qui la sépare encore des larmes retenues depuis l’arrivée du type dans sa piaule

Voilà, ça coule et pas qu’un peu

Les pleurs passés, elle songe à texter son dealer, se ravise aussitôt

Elle ouvre le frigo, se verse le restant du rosé dans l’un des verres à pied

L’autre, celui empreint de son lipstick, elle le rince, le fout dans l’évier

Dehors, une alarme de voiture résonne

Elle imagine un casse, une fenêtre brisée

Une effraction

Un vol 

Un viol

Elle repense au type de l’appli

Il le lui a juré, avant d’entrer en elle, il les a protégés

Elle se rue dans la chambre, en quête de la capote

Rien

Pas de trace du préso ni même de son étui

Ce con a-t-il ramassé derrière lui ?

Elle le texte dans la foulée

Sa question restée sans réponse, elle clôture aussitôt son compte

Puis vire l’appli

Tous leurs échanges aussi

Les photos reçues, envoyées

Cul 

Con 

Seins 

Bite

Enfin son numéro

Demain début d’après-midi, les enfants reviennent

Le soir, tous les 3 au lit, dans sa chambre, ils lui raconteront leurs vacances

Les gamelles sur les pistes et les batailles de boules de neige

La crème solaire mal étalée

Les nez rougis

La peau qui pèle

Les chocolats chauds d’après ski 

La nouvelle copine de papa

Le flocon décroché d’Ava

La deuxième étoile de Marceau

Elle les écoutera tout sourire, le cœur serré, les dents sur le point d’éclater

Deux histoires racontées plus tard, ils finiront par s’endormir

Bien plus tard, elle aussi sombrera

Pour être réveillée, soudain, en plein milieu de nuit

Une alarme de voiture, encore

Un casse

Une fenêtre brisée

Un vol

Un viol

Elle allume la lumière, déverrouille son iPhone, s’assure d’avoir bien tout viré

L’appli

Les photos

Les échanges

Le 06

Elle se lève, file jusqu'à la douche

Sous le pommeau, les larmes de nouveau

Derrière le bruit de l'eau, l’alarme qui résonne.

Le scorpion

Paris 12, Avenue Daumesnil, un soir de semaine. D’astreinte pour garder les gamins d’Audrey, appelée d’urgence à l’hosto et en rade d’ex-conjoint dispo.

Après trois histoires contées à leur chevet, les deux enfants m’implorent d’en écouter une dernière.

-       Ok, ok, les terreurs. Mais j’vous préviens, elle sera courte. Et après, on roupille direct. Promis ?

-       D’accord… Mais pas un truc pour les bébés !, s’esclaffe Mélissa. 

-       On veut une vraie histoire de grands !, renchérit Adam.

-       Une histoire de grands, carrément. Bon… alors… elle est brève mais intense. Et très intéressante. C’est l’histoire d’un scorpion qui supplie une grenouille de l’aider à traverser une rivière aux eaux tumultueuses. La grenouille hésite. Elle connaît les scorpions… elle en a déjà croisé et s’en est sortie de justesse. Mais cette grenouille a un grand cœur. C’est dans sa nature d’être généreuse. Et puis le scorpion semble si désespéré. Elle finit donc par accepter. Arrivés en plein milieu de la rivière, devinez quoi… le scorpion la pique. La grenouille lui dit alors : « Mais pourquoi m’avoir piquée ? on va mourir tous les deux, noyés dans cette rivière. » Le scorpion lui répond : « C’est dans ma nature. Je pique. Tu le savais. Pourquoi m’avoir pris sur ton dos ? »

-       Et… ?, m’interroge Mélissa, sourcils haussés, ses grands yeux verts écarquillés.

-       Et ils meurent tous les deux, noyés dans la rivière.

-       Super, me lance-t-elle d’une moue dépitée.

-       Mourus noyés.. ah ouais, elle est pas drôle, celle-ci, d’histoire, marmonne Adam, le drap remonté jusqu’au cou. Et c’est vrai qu’elle est courte.

-       Mouais… vraiment TRÈS courte, bougonne Mélissa. Mais intéressante, j’avoue. T’aurais fait quoi, toi, Xav ?

-       À la place de qui… ?

-       Bah de la grenouille.

-       Ah. Moi je suis plutôt du genre scorpion, tu sais.

-       Pas du tout, t’es le meilleur ami de maman, t’es super gentil, tu nous gâtes tout le temps !, proteste Adam.

-       Haha, c’est vrai mon p’tit bonhomme, c’est vrai. Mais parfois… je pique. 

-       C’est pour ça qu’il a pas d’amoureuse, gros malin !, crie Mélissa à son cadet d’un air exaspéré.

-       C’est un tueur de grenouilles…

-       Allez, extinction des feux les cocos.

-       Pas si vite. Tu piques et noies les filles-grenouilles, alors. Tiens, tiens, ça aussi, c’est intéressant. Et pourquoi ? comme le scorpion, c’est dans ta nature ?, m’interroge Mélissa 

-       Qui sait. Allez, dodo.

-       Nan, moi j’y crois pas, murmure Adam. T’es pas comme ça. Et puis si c’est pour te noyer, toi aussi… en tout cas, t’es pas juste un scorpion, j’en suis certain. 

-       Je suis d’accord, acquiesce sa sœur. T’as peut-être sa queue, mais t’as un cœur de grenouille.

Tentant de garder mon sérieux, j’éteins leurs veilleuses respectives. 

-       ON DORT. Ou je pique pour de bon.

Le dimanche soir suivant, je reçois un WhatsApp d’Audrey. « Adam a insisté pour que je t’envoie son dernier dessin… sans trop comprendre, je m’exécute. Encore merci pour le baby-sitting de dernière minute. T’es un vrai pote. »

Sur le dessin du môme de 6 ans, je devine un scorpion porté par une grenouille au beau milieu d’une rivière. La grenouille, ou du moins ce qui y ressemble, est tout sourire. Le semblant de scorpion lui aussi semble aux anges. Sa queue est entièrement coupée.

Je me marre devant la photo.

-       Un énième SMS d’une amante éplorée ?, me lance Aïssata depuis l’autre côté du pieu.

Sans mot dire je la saisis par l’avant-bras, l’attire vers moi, attrape la couette, la remonte au-dessus de nos têtes et nous noie dans un noir total.

Dégât des eaux

Ayant rencard dans le quartier d’une ex avec qui les petites sauteries viraient souvent aux orgies pantagruéliques, je la texte sur le trajet, Une nana à voir dans ton coin, pensée émue pour nos ébats d’antan, quand le noir nous allait si bien. Ton vampire banlieusard.

Maud me répond dans la minute, Mister X. en personne, quelle surprise. Je vois que tu quadrilles encore et toujours les environs. Le 11^ème, épicentre de tes méfaits lubriques. Bientôt, y’aura plus que la Colonne de la Bastille que t’auras pas prise, par ici… Passe boire un verre avant / après si ça te dit. M. 

Je préviens du coup mon rencard de mon léger retard, 1 heure environ, et me pointe chez Maud, rue Bréguet. 

Elle m’ouvre, un verre de Côte-rôtie en main, une Marlboro fumante dans l’autre. 

-       Tiens, tiens, mais qui voilà… mon poète post-périphérique, le Ronsard-queutard de ces dames. 

-       Ravi de te revoir aussi, muse de mes deux. Hey, mais c’est ma chemise oubliée que tu portes ? Et j’vois que t’as toujours pas fait recoudre les boutons que t’avais joyeusement fait sauter, ce fameux soir.

Maud se marre, m’invite à entrer.

Posés sur son canapé d’angle, on évoque nos moments ensemble, les plus mémorables comme les moins reluisants, et puis le piteux dénouement.

-       Avoue, tu t’es comportée comme une garce. Me larguer par texto, pour ton prof de surf qui plus est. Le coup de pelle sur la tête, enfin de planche. Puis t’as plus jamais répondu. J’ai mis des mois à m’en remettre.

-       Arrête ton cirque. Et puis y’avait rien à répondre. En plus, tu souhaitais rien de te stable. T’es même jamais resté dormir. Pas une fois. Pas UNE fois.

-       Bon, et ça s’est terminé comment avec ton surfeur de St. Trop’ ? 

-       Il habite Cavalaire. Bah il a bu la tasse, le pauvre. Aussi dur des abdos que ramollo du ciboulot. J’ai pas tenu longtemps.

-       Bah fallait m’rappeler.

-       À quoi bon ? On avait mangé notre pain blanc, nous deux. Et je suis pas de celles qui savent se contenter de miettes. Alors, ta victime de ce soir, raconte. Profil ? 

-       Une danseuse pro, native du Pays Basque. Ancienne anorexique, divorcée, sans enfants. Adepte du BDSM et de bonbons Haribo. Elle cherche l’amour, le vrai, un peu partout. Et puis elle m’a déniché, moi. 

-       Pauvre bichette. Comme si les coups de fouet et les carries suffisaient pas.

-       Ça va, je suis pas le diable non plus. 

-       Tout dépend de l’idée qu’on se fait de l’enfer. T’y vas pour quelle heure du coup ? 

-       Et si je restais plutôt là…

-       Sûrement pas. Et pour quoi faire, en plus ?

-       Tu pourrais te dévouer. Te sacrifier pour sauver cette brebis égarée de son châtiment annoncé.

-       En gros, me faire sauter par tes bons soins pour lui éviter l’abattoir amoureux ? drôle de sens de l’abnégation. Après… Je dis pas non à un cunni. Et comme je te sais fin linguiste… 

-       Bah écoute, pourquoi pas. Et puis à voir pour la suite, nan ?

-       Allez, au taf mon petit latiniste.

À peine le travail entrepris, Maud m’ordonne de lui mettre un doigt, puis deux. Quelques minutes plus tard, elle m’explose dans la bouche, au visage et sur la chemise. 

-       Mon dieu, quel délice tes coups de langue. J’avais oublié ton talent.

-       Et moi, ton coté femme-fontaine. Tu m’as ruiné ma Figaret. Bon, on passe au pieu ? 

-       Nan merci, sans façon. Moi je me remets au boulot, toi tu te tires voir ta danseuse. 

-       Mais j’peux pas y aller comme ça, j’ai la bouche qui sent ton vagin et ma chemise fait serpillère passée sur le sol après un gang bang.

-       J'avoue, tu suintes le sexe de haut en bas. Mais c'est pas mon problème, m’assène Maud en reboutonnant son jean. Allez décampe, j’ai un dossier à terminer et demain lever à 6h30 pétantes.

De retour dans la rue, c’est torse nu sous mon blouson et la langue encore engourdie que je texte mon rencard, prétextant un vague empêchement pour cause de gros dégât des eaux, avant de reprendre la route.

Brève en abyme

Au sous-sol de ma résidence, je trouve une voisine affairée à vider d’énormes cartons dans l’un des bacs à recyclage. À peine plus grande que ce dernier, je lui propose mon aide :

- Hello Sylvia, t’as besoin d’un coup d’main ?

- C’est gentil mais ça va aller. Le plus dur est fait, lâche-t-elle d’un ton grinçant, sans même m’accorder un regard. 

- Hey, mais tu balances des livres. C’est péché ça. Y’a pas moyen de les transmettre, d’en faire don à l’un de tes proches, à une bibliothèque ? 

Sylvia s’immobilise, plonge une main dans la poubelle jaune pour en ressortir l’un d’entre eux, Destin Français d’Eric Zemmour.

- Qui voudrait de ça, selon toi ? 

- Le Z. a ses adeptes. Tu ferais sûrement le bonheur d’un Jean-Baptiste ou d’une Marie. C’est Diego qui lit ça ?

- Oui, et malheureusement pas que. Soral, Faurisson, Dieudonné… 

- Dieudonné s’est mis à écrire ? je devrais me mettre au stand-up, tiens.

- … Conversano, Maurras, Houellebecq… la liste est longue comme celle des déportés vers Buchenwald. C’est d’ailleurs une des raisons pour lesquelles je le quitte.

- Parce qu’il lit trop ?

- Parce qu’il lit des négationnistes, des nazis, des islamophobes. Tu trouves ça normal, toi, de patienter plus d’une heure sous une pluie battante juste pour faire un selfie avec la petite-fille de Robert Brasillach ? 

- Avec ou sans parapluie ? 

- Nan mais vraiment, il me dégoûte. Qu’il se trouve une suprématiste, une bonne petite française de souche.

- Mais il va pas râler, de voir ses ouvrages balancés ?

- Ça va bientôt faire trois mois que je l’ai fichu dehors. Il devait repasser les prendre, il n’est jamais venu. Tant pis pour lui, tant mieux pour la planète. En recyclant pareils torchons, je fais ma B.A. de l’année. Et là c’est juste le début. Il en reste encore plein, en haut.

- Ça te gêne si j’y jette un œil ? qui sait, peut-être que j’en prendrai certains.

- Bien au contraire, avec plaisir. Viens donc te servir à l’appart’.

Après qu’on ait ouvert et descendu un savoureux Bourgogne, un Musigny Grand Cru, tout en papotant de sa lente, abyssale descente aux enfers conjugale, on se met finalement à l’œuvre. Je mate Sylvia, vêtue d’un combishort en jean, perchée pieds nus sur une vieille chaise de bar, des tranches de bouquins plein les mains.

- La trilogie Fifty Shades et l’intégrale d’After ne t’intéressent pas, j’imagine.

- Pas vraiment ma came littéraire, j’avoue. Tu comptes aussi t’en séparer ?

- Sans hésiter. Ça m’a servi de palliatif fantasmatique toutes ces années. Le cul, c’était pas le truc de Diego. Désormais, les choses vont changer. Les sextoys, ça va cinq minutes.

- Bah là aussi, si je peux dépanner… 

- Quoi, tu veux également mon vibro ?

Je donne un franc coup de latte dans l’un des pieds de la chaise, celle-ci part à la renverse tandis que Sylvia atterrit tout droit dans mes bras. On s’emballe alors à pleine bouche pour finir par se désaper sur sa moquette sisal, entourés de divers romans, aux titres tous plus kitchs les uns que les autres : La soumise, Tout ce qu’il voudra, Beautiful bastard, Bad romance…

- T’as des capotes ? 

- Oui, faut juste que je remonte chez moi.

Quand je redescends chez Sylvia quelques minutes plus tard, deux-trois préservatifs en poche, je trouve la porte close. Je sonne, frappe à plusieurs reprises, sans succès. Furax, je repars chez moi, me termine à la main devant une vidéo PornTube puis ouvre Word, histoire de scribouiller un peu.

Pas plus tard que le lendemain, sur les coups de 21 heures, je la croise au parking.

- Tiens, salut Xav'.

-  Bah alors, tu m’as laissé en plan hier soir. 

- Je sais bien. Navrée. À vrai dire, en t’attendant, je me suis rappelé que tu écrivais. Il y a des années de ça, Diego m’avait fait lire quelques-unes de tes brèves. C’était marrant mais vraiment trash. Aussi, dans mon souvenir, très autobiographique. Alors oui, j’avais bien envie que tu me prennes dans mon salon… mais pas de terminer croquée par ta plume incisive dans l’une de tes nouvelles scabreuses.

- On aurait pu en discuter.

- Tu parles. Au mieux, tu aurais changé les prénoms. Bref, encore désolée, et j’espère sans rancune.

- De toute façon, il est trop tard.

- Comment ça ? 

-  Je l’ai pondue cette nuit, la brève. 

- Tiens donc. Et t’as raconté quoi ? 

- Ça, monte le découvrir chez moi.

- Malin, le voisin. Bon, ok. Mais j’te préviens, si je viens, c’est juste pour te lire. Ne t’attends pas à quoi que ce soit de sexuel.

Quelques minutes plus tard, un verre de Brouilly à la main, Sylvia lève le nez du MacBook, amusée mais perplexe : 

- Il lui manque une chute, à ta brè-...

Avant qu’elle ait fini sa phrase, je fonds sur elle tel un épervier sur sa proie. L’ordinateur portable vole, le vin valse sur le parquet tandis que la fin de la brève, déjà, s’esquisse dans mon esprit.